Google
 
Уважаемые Гости форума! Для того, чтобы читать, создавать темы и отвечать в уже существующие, необходимо пройти регистрацию. Если Вы уже зарегистрированы, пройдите авторизацию.

Юрист

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Юрист » Юмор » Детский юмор


Детский юмор

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Любовь с точки зрения детей до 8 лет

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

По-правде нельзя говорить <я тебя люблю>, если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)

0

2

Вырезки из детских сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

0

3

Детские Перлы

«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»

***

«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

***

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,
а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

***

«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

***

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

***

«Катаклизм - это клизма для кота?»

***

"Мам, не пой, мне страшно..."

***

Смотрит картинки:
-Мама, это кто?
-Мальвина.
-А как ее фамилия?

***

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

***

«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

***

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

***

«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»

***

«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».

***

Оля: "Хочу голубую кашу!"
Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"
Оля: "Сахар, небо и стакан!"

***

- Оленька, что медведь любит?
- Малину. Мёд.
- Так. А ещё?
- Машеньку.
- Машеньку?!!!
- Ну да, когда она к нему приходит.

***

«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

***

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

***

Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

***

«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

***

- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?
- Ну, ей же нужен для этого котик...
- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

***

«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

***

- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?
- Лошадисты!
- А как называются те, кто собаками занимаются?
- Кинологи!
- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

***

- Доченька, не плачь!
- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!

***

«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

***

После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

***

Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".

***

«День независимости – это когда никто не зависает…»

***

«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

***

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

***

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

***

«Мама, а папу тоже ты родила?»

0

4

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

***

- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

***

- Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.
Через 2 часа дочка возвращается:
- Прости, мам, но ничего не вышло… я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

***

Сын рыбака приходит домой из школы:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

***

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Что вы меня теперь спрашиваете, - отвечает сын, - все равно уже поздно.

***

Мама – сыну:
- Ты зачем сказал Машеньке, что она дура? Теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...

***

Мама спрашивает 5-летнего сына:
- Павлик, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая такая кошечка в зоопарке?
- Я сам ее не видел, но папа сказал: "Ммм… однако, что за славная кошечка здесь билеты продает!"

***

Отец – сыну, строго:
- Ты когда, балбес, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я уже третий день пытаюсь это сделать, но Мариванна с журнала глаз не спускает.

***

- Папа, ты помнишь, что обещал дать мне 100 долларов, если я перейду в 3 класс? – спрашивает сын.
- Конечно, помню. Ну, и как твои успехи?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил 100 долларов.

***

- Мам, а почему невесты всегда одеты в белое?
- Ну, как тебе объяснить…. ну, потому что это красиво, потому, что для них день свадьбы - это счастливый день. Солнышко сияет, птички поют и на душе у невесты радостно.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

***

- Иванов, - говорит учитель истории, - расскажи нам о путешествии Колумба.
- Ээээ… значит дело было так. Колумб сам не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

***

Маленькая девочка, впервые приехавшая к бабушке в деревню, вбегает в дом с криком:
- Мама, бабушка! Пойдемте скорее, что я вам покажу! Там в сарае 10 маленьких поросяток надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

***

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Да, правда.
- То-то я и смотрю - обезьян так мало осталось.

***

Сын военного спрашивает у отца:
- Па, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

***

- Папа,- спрашивает сын отца-офицера,- а правда, что военные умеют
оставаться спокойными при любых обстоятельствах? Или это враки?
- Это правда,- отвечает польщенный отец.
- Тогда давай я тебе покажу свой дневник.

***

- Па, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал пять рублей.
- Оставь их себе, сынок.

***

Медосмотр в школе. Врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают свитер надевать.

0


Вы здесь » Юрист » Юмор » Детский юмор