Google
 
Уважаемые Гости форума! Для того, чтобы читать, создавать темы и отвечать в уже существующие, необходимо пройти регистрацию. Если Вы уже зарегистрированы, пройдите авторизацию.

Юрист

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Юрист » Юмор » Юридический юмор


Юридический юмор

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Вот нашла на одном форуме.

Бессмысленные законы

В Гонолулу (Гаваї) вважається злочином приставати до птахів в міських парках.

***
У Оклахома-ситі не можна ходити по вулицях задом, і при цьому істи на ходу гамбургер.

***
У місті Бекслі (Огайо) заборонено встановлювати ігрові автомати в туалетах.

***
У Індіані заборонено приймати ванну в період між жовтнем і березнем.

***
У місті Вотерлу (Небраска) цирульникам і перукарям заборонено їсти цибулю з сьомої ранку до сьомої вечора.
У тій же Небрасці, де моря і в помині немає, забороняється ловити китів.
У Небрасці власникам барів можна продавати пиво, тільки якщо в барі вариться для відвідувачів суп.

***
У Хартфорді (Коннектикут) заборонено переходити дорогу на руках.

***
У місті Форест-ситі (Північна Кароліна) видана спеціальна ухвала для автомобілістів. Під'їхавши до міської межі, вони повинні обов'язково зупинитися і доповісти про себе по телефону в муніципалітет. Робиться це для того, щоб «дати час городянам прибрати з дороги коней».

***
У Флоріді жінці загрожує штраф, якщо вона засне під час сушки волосся.

***
У Кентуккі жінкам заборонено ходити по шосе в купальному костюмі. Виключення — якщо її супроводжують принаймні двоє поліцейських або якщо вона озброєна палицею.
****

У Арізоні незаміжнім жінкам забороняється рибалити поодинці. Якщо жінка заміжня, вона може ходити на рибалку одна тільки у неділю.
У місті Нью-Брітен (Арізона) пожежні машини не можуть їздити швидше, ніж з швидкістю в 25 миль на годину, навіть якщо вони їдуть на пожежу.
У Моухейв Каунті (Арізона) злодія, що попався на крадіжці мила, наказують смити цим милом до тих пір, поки воно не кінчиться.
У Арізоні під загрозою штрафу заборонено укладати спати осла у ванні.

***
У Денвері (Колородо) офіційно заборонено давати сусідам користуватися своїм пилососом.

***
У Делаверізаборонено літати над будь-якими водними резервуарами і ресурсами, якщо тільки «в літаку немає достатніх запасів води і пиття».

***
У Алабамі під загрозою страти заборонено посипати рейки залізниці соллю.
У цьому ж штаті також вважається злочином носити морозиво в кишенях, плюватися у присутності жінок, ходити в церкву з наклеєними вусами і з'являтися на вулицях у масці.
У місті Джаспер (Алабама) чоловік не може бити дружину палицею, діаметр якої більше товщини його великого пальця на руці.
У Мобіл (Алабама) водіям забороняється гудіти жінкам, що проходять мимо. А жінкам в цьому місті забороняється носити туфлі на високих каблуках.
У Алабамі також заборонено водити машину із зав'язаними очима.
Муніципальні власті міста Монтгомері, що в тій же Алабамі, заборонили пішоходам відкривати на вулицях парасольки, щоб не лякати коней.

***
У Каліфорнії є закон, що гарантує жителям штату право засмагати на сонці.
У місті Лафайет в Каліфронії вважається злочином плюватися в межах метра від інших людей.
У місті Чико в Каліфорнії штраф до 500 доларів, загрожує всякому, хто висадить в межах міста ядерний пристрій.

***
У гроде Літтл Доля в Арканзасе забороняється вигулювати корів на головній вулиці після години дня в неділю.

***
У місті Пенсакола у Флоріді жителі повинні завжди мати при собі не менше 10-ти доларів.

***
У Міннесоті вам загрожує потрапити у в'язницю за те, що ви спите голим.

***
У Лос-Анжелесі існує ухвала, що забороняє купати одночасно двох немовлят в одній і тій же купелі.

***
У Пенсільванії не дозволяється, щоб в будинку разом проживали більше 16-ти жінок (на думку законодавців - 17 жінок - це вже бордель). Закон, проте, дозволять спільно жити 120-ти чоловікам.

***
У місті Екселзіор Спрінгс в Монтані вважається злочином кидатися м'ячами.

***
У Нью-Орлеані не можна прив'язувати крокодилів до гідрантів.

***
У місті Пуєбло кульбаби вважаються забороненою рослиною.

***
У Айдахо заборонено рибалити, сидячи на верблюді.

***
У Канзасі всі пішоходи, що перетинають дорогу вночі, повинні носити світлові прожектори.

***
У Сан Францисько забороняється випускати на вулицю слонів, якщо тільки їх не ведуть на поводі.

***
Якщо ви в Техасі, навіть не думайте стріляти по бізонах з другого поверху готелю.

***
У Північній Дакоті вважається злочином лягати спати, не знявши черевик.

***
У Оскфорді жінкам не можна роздягатися, стоячи перед портретом чоловіка.

***
У місті Менвілл в Нью Джерсе особливою ухвалою заборонено пропонувати сигарети і алкоголь тваринам в зоопарку.

***
У місті Провіденс, Род Айланд, в магазинах заборонено у неділю продавати зубну щітку і пасту одному і тому ж покупцеві.

***
У Голлівуді є особлива ухвала, що забороняє проганяти по вулицях більше двох тисяч овець.

***
У Нью-Хемпширі вважається злочином вписуватися в готель під чужим ім'ям.
Також в ресторанах і кафе забороняється стукати ногою, гойдати головою або постукувати пальцями по столу в такт музиці.

***
У Клінтон Каунті в цьому ж штаті під загрозою штрафу забороняється притулятися до стін будівель суспільних установ.

***
У місті Колумбус в Джорджії забороняється рубати курам голови у неділюм.

***
У місті Юріка в Ілінойсі, чоловікам, що носять вуса, забороняється цілувати жінок.
У місті Гейлсбур, знову ж таки в Ілінойсі під загрозою штрафу в 1000 доларів забороняється бити щурів бейсбольною бітою.
У місті Зайон в Іллонойсі забороняється давати зажжені сигари кішкам, собакам і іншим домашнім тваринам.

Вот так  :P

0

2

Вот еще нашла анекдоты.

В адвокатской конторе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

*****
Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

*****

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

*****

Речь адвоката на суде:
- - Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

*****

На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

*****

Адвокат:
- - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

0

3

Еще...

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

*****
Объявление в газете:
"Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу".

*****

Совет адвокату: заявляя отвод судье, подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

*****
- Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
- Тольке две, остальные - правда.

*****
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

*****

Адвокат выступает в суде:
- - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

*****

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

*****

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

*****

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- - Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух тысячах долларах и норковой шубе.

*****

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

*****

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- - Слава богу, никто!

*****

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

*****

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- - Почувствовала... когда он попросил добавки.

0

4

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
***
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера. .
***
Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестирин всего 140!

0

5

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью. 

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно. 

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

0

6

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!". 

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже." 

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.

0

7

:lol: валяюсь....раз уж на то пошло, то и я добавлю.

Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

Приходят в ресторан 2 юриста, садятся за столик, и достают сэнвичи. Подходит официант и говорит: "Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

На могиле надпись : Здесь похоронен Джон Смит - адвокат и хороший человек. Мужик стоит пред надгробием и задумчиво:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???

Заболел старик-юрист и передал все свои дела сыну. Сын ловким оказался и уже на слебующий день докладывает папаше, что почти все сделал и даже решил одно дела, кторое тот не мог решить 20 лет.
А папаша ему и говорит: - Ну и дурак же ты! Это дело нас 20 лет кормило....

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. .

Арест подозреваемого:
- Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.
- Арифмометр!
- Что арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр.

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:
- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.
Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"
Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.
Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

0

8

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Ответ: трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
***
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
***
Вчера было так холодно, что я своими глазами видел адвоката, держащего руку в своем собственном кармане!
***
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
***
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Двадцать тысяч.
- Суд удаляется на совещание....
*****
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?
****
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: “Миссис Блек, вы знаете меня?”
Та отвечает:
“Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую “шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: “Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”
Ответ последовал мгновенно:
“Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
“Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”
****
В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
****
К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?
****
Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
****
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью – определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
****
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.
*****
В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.
****
Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: "Здесь похоронен юрист и честный человек"...

0

9

И еще немного.

Юрист, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого юриста.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот юрист. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его юриста, я вообщене уверен, была ли у меня м  шина.

Выслушав pечь юриста, судья несколько смущенно пpоизносит:
- Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых. 

В перерыве судебного заседания юрист удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя ? 

Юрист возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Hе мог ли я видеть Ваше лицо пpежде ? - спpашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь ! - с надеждой отвечает тот. - Пpошлой зимой я давал Вашему сыну уpоки игpы на скpипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ! 

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потеpпевшего:
- Занимаюсь споpтом, бегу. Вдpуг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...

- Сколько вам лет ? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в к  ком году ?

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.

- У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой? 

Сyдья:
- Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
- Да, господин сyдья.
- Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
- А что можно сказать пpи таких огp  ничениях?

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."

Времена суровой борьбы с алкоголизмом  Показательный процесс над самогонщиком.
Судья:
- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый :
- Да.
Судья:
- Вы гнали самогон?
Подсудимый:
- Hет
Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.
Подсудимый:
- Hе гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- Что-о-о-оо ????? Вы кого-нибудь изнасиловали??
Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется !

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. 

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!..

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам. 

- На какие шиши за границу съездил? - спрашивает прокурора приятель.
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить... 

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужчины:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере...или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Москва, Кутузовский проспект, д.39, кв.319, телефон 775-45-00?

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. 

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
- Конечно мне...

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность. Тогда Бобби крикнул находившемуся на земле мужчине:
— Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся?
Тот прокричал в ответ:
— Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей!
Бобби повернулся к Джону:
— Похоже, это был юрист.
— Почему ты так решил? — спросил Джон.
— Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным. 

Беседовали трое: хирург, инженер и адвокат. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:
- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.
- Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, -согласился инженер. - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...
- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Отредактировано toronto (09-12-2007 22:48:18)

0

10

Из практики адвоката Плевако
Вот какую реальную историю рассказал мне один знакомый юрист.
Был в России, еще в давние времена, знаменитый адвокат Плевако, который выигрывал почти все судебные тяжбы. И вот однажды попало к нему дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
- Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой. А с трибуны снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента.
А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.
***
В дополнение к истории об известном адвокате Плевако.
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесённую травму.
Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлёк её в гостиничный номер и там изнасиловал.
Мужик же заявляет, что всё было по доброму согласию.
Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные," - заявляет он.
"Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит:
"Неправда! Туфли я сняла!!!"
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
***
Вот еще одна история из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то одного попа за какую-то провинность.
У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь?
На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы.
И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты.
Адвокат встал и произнес:
- Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?!!!
Реакция зала была соответствующей. Попа оправдали.

0

11

Секс и закон

У різних країнах світу зустрічається вельми різне відношення до сфери інтимних відносин, що іноді навіть складно уявити собі, як законодавці могли дійти до цього :)

Країни Сходу

У більшості країн Ближнього Сходу до цих пір діє один з фундаментальних законів ісламу: у жодному випадку не можна їсти ту овечку, з якою мав статевий зв'язок. Людина, що вирішила з'їсти таку вівцю, здійснює смертний гріх, і йому вже не потрапити в рай з 70 дівами.

Мусульманам заборонено дивитися на геніталії трупа. Це також стосується і служителів похоронного культу; статеві органи покійного повинні бути завжди прикриті каменем або шматком дерева.

У Лівані, притому що майже половина населення - християни, чоловікам офіційно дозволено вступати в статевий зв'язок з тваринами. При цьому існує дуже важливе обмеження: тварини повинні бути жіночої статі. За зв'язок з тваринами-самцями загрожує страта.

А в Індонезії голову рубають за мастурбацію.

У Бахрейні лікар-гінеколог, якщо він чоловік, має право проводити дослідження, тільки дивлячись на відображення статевих органів у дзеркалі.

Якщо Вам, знаходячись в Китаї, захочеться подивитися на голих жінок - будь ласка, дивиться скільки завгодно. Але не дай боже втупитися на голі ноги одягненої жінки. Це в Китаї вважається грубою образою і карається декількома днями в'язниці.

Європа

Так, якщо Ви плануєте небагато пофліртувати у пабі Великобританії, а потім затягнути найближчу красуню у ліжко, то цього робити не рекомендується. У Англії тому, хто запропонує незнайомій жінці зайнятися сексом, загрожують штраф аж до 180 євро або три місяці в'язниці.

У Ірландії заборонений імпорт презервативів, так що якщо ви їдете в цю країну, то обов'язково візьміть з собою ці чудові протизаплідні засоби - тому що купити їх в самій Ірландії шансів мало. У цій строгій католицькій країні користуватися презервативами не можна, а тому не можна і продавати. Адже секс, на думку властей, існує тільки для продовження роду.

У італійському місті Палермо тільки жінкам дозволено знаходитися на пляжі повністю оголеними, тоді як чоловікам - ні. Обгрунтування звучить приблизно так: "Чоловіча анатомія може набувати вульгарного вигляду, навіть ненавмисно". Ще б, коли навколо стільки голих жінок :) ... У італійському місті Тропея існує закон, який абсолютно чітко регулює, кому можна знаходиться на пляжі в роздягненому вигляді, а кому немає. У законі мовиться: "Жінкам, які товсті, потворні або непривабливі, забороняється з'являтися на пляжі в роздягненому вигляді". Даним правом користуються лише "молоді жінки, які гідні того, щоб звеличувати красу жіночого тіла". Залишаються тільки поспівчувати поліцейським, яким доводиться застосовувати цей закон на практиці.

У Швеції заборонено робити власні фотографії у голому вигляді в повний ріст у фотокабінках для термінового фото. Проте фотографувати окремо нижню і окремо верхню частину тіла у голому виді не заборонено. Отже якщо дуже потрібно, то можна зробити дві фотографії, а потім склеїти їх разом :) .

У естонській столиці Таллінні категорично забороняється грати в шахи під час статевого акту. Ймовірно, мова йде про якусь дивну національну особливість.

США

У Штаті Меріленд (США), заборонено і незаконно продати презервативи через торгові автомати з одним виключенням: презервативи можна продавати за допомогою торгових автоматів тільки в місцях, де алкогольні напої продаються з метою їх вживання в цьому ж приміщенні.

У Каліфорнії кішка з собакою повинні отримати спеціальний дозвіл для заняття сексом один з одним.

У Юті протизаконно займатися з чоловіком сексом в той час, коли його везуть в реанімацію.

У штаті Арізона заборонено тримати в будинку більше двох фаллоімітаторов.

У Колорадо заборонено цілувати жінку, коли вона спить, а в Коннектікуті в місті Хартфорд не можна цілувати дружину в неділю.

У Флоріді легально дозволена тільки місіонерська поза, а в
Массачусетсі жінці також не дозволяється займати позицію "наїзниці".

У Флоріді закон забороняє митися під душем голим. У цьому ж штаті вважається злочином займатися оральним сексом або цілувати груди дружини.

У Міннесоті категорично заборонені які б то не було статеві зв'язки з птахами. А в штаті Огайо жінкам заборонено носити лаковані шкіряні туфлі, оскільки, на думку американських законодавців, вони можуть відобразити нижню білизну.

Закон Аляски забороняє лосеві займатися сексом на вулицях міста.

Поліцейські в штаті Айдахо, якщо помітили тих, хто займається сексом в машині, повинні перш, ніж підійти, посигналити і почекати 2 хвилини, а потім підходити.

У штаті Айова чоловікові дозволено робити не більше 3 ковтків пива, тоді як він займається сексом.

У штаті Кентуккі жінці заборонено показуватися в купальнику на проїжджій частині. Виключення, якщо вона супроводжувана двома поліцейським.

У Пенсільванії протизаконно займатися сексом з водієм вантажівки в його машині.

У Південній Дакоті заборонено займатися сексом в готелі на підлозі.

У Північній Кароліні пари, що зупиняються в готелях, повинні жити в номерах з двома ліжками, поставленими на відстані не менше півметра один від одного. Займатися сексом на підлозі між ліжками також заборонено.

У Техасі існує закон, що забороняє свиням займатися сексом на території аеропорту.

У Вашингтоні є закон, що забороняє заняття сексом з дівою.

У штаті Вайомінг закон забороняє займатися сексом при вході в магазин.

У Міннесоті чоловікові заборонено мати секс з дружиною, якщо від нього пахне часником або луком.

У Монтані заборонено займатися сексом перед будинком після заходу сонця.

У Небрасці в готелі займатися сексом можна тільки в чистій нічній сорочці.

У Неваді секс без презерватива не законний.

У Нью-Мексіко заняття сексом в машині під час обідньої перерви заборонене, а дозволено, тільки якщо в машині є штори.

У Оклахомі закон забороняє мастурбацію людині, яка спостерігає за заняттям сексом двох інших людей в машині.

На Гуамі - володінні США в Тихому океані - існує спеціальна професія - дефлоратор. Такий фахівець їздить по країні і за плату надає дівчатам послугу позбавлення невинності. На Гуамі діві заборонено виходити заміж. Це, мабуть, найбільш екзотична професія в світі. Тільки перспектива кар'єрного росту досить туманна.

У Гонконзі дружина, яку зрадив чоловік, може вбити його, але за однієї умови - розправу вона повинна зробити голіруч, без зброї. Що стосується коханки чоловіка, то її можна вбити чим завгодно.

Інші країни

У Колумбії в місті Калі жінка може займатися сексом тільки з своїм чоловіком, причому, коли це відбувається вперше, мати нареченої повинна бути поряд, щоб засвідчити цей факт.

У Болівії в місті Санта-крус чоловік не має права займатися любов'ю одночасно з жінкою і її дочкою.

Якщо Ви зустріли на Гаваях жінку своєї мрії і хочете зайнятися з нею сексом, краще не робіть цього, якщо вам дорогі батьки дівчини. Адже якщо вашій обраниці ще немає 18 років, то її батьків чекає покарання у вигляді трьох років виправно-трудових робіт. За те, що вони виховали свою дочку "легковажною".

У столиці Угорщини Будапешті партнерам дозволено клхатися тільки в темноті. Навіть якщо ви "займаєтеся цим" при світлі у власній квартирі, це все одно карається штрафом. Заборонено займатися коханням у тому числі і при світлі свічок або каміна. Залишається питання: хто це все контролює?

Проглядання порноканалу в номері в ізраїльському готелі може дорого вам обійтися. Недавно тут був прийнятий закон, що забороняє проглядання порнофільмів по кабельному або супутниковому телебаченню. Якщо вас зловлять за цим заняттям, можуть відправити до в'язниці на термін аж до трьох років.

0


Вы здесь » Юрист » Юмор » Юридический юмор